أعتزر ؟ أو لا أعتزر ؟؟؟

:smilie_ (18):
أعتذر أو لا أعتذر؟»

http://www.orthodoxonline.org/forum/...e/notfound.gif[/img]

عبارة قد ترددها أو ترددينها بعد خصام مع شريك الحياة، فإذا كانت الكلمة صعبة لهذه الدرجة
إليكَ وإليكِ مؤشرات تدل على أن الطرف الآخر يعتذر بلطف وبأساليب تعيد المياه إلى مجاريها
مَن يعتذر؟
ان العلاقات البشرية مليئة بالأخطاء والهفوات خاصة عندما يتعايش شخصان من بيئتين مختلفتين تحت سقف واحد كما بين الأزواج.
ولأن العلاقة بين الزوجين من أسمى وأقوى العلاقات البشرية
ولأن المودة من أهم الأسس لذلك الرابط المقدس
فلا فارق فيمن يبدأ الاعتذار أو من المخطئ عند الخطأ
طالما أن هناك محبة ورغبة في استمرار الحياة الزوجية.
ورغم ان كثيراً من الرجال الشرقيين يعتبرون الاعتذار تقليلاً من الكرامة والقدر أمام الزوجة وهذا خطأ، إلا أن أوجه وأشكال الاعتذار المختلفة كفيلة بتوفير صفاء بين الزوجين وتراض من دون أن يشعر أحد الطرفين بأنه أقدم على ما ينقص من شأنه وقدره أو بانتصار الطرف الآخر فالعناد والكبرياء من أهم أسباب دمار وخراب البيوت الزوجية التي تقوم على المحبة والتفاهم المشترك
الاعتذار المباشر
من الطريف أن الاعتذار المباشر هو أفضل وأقصر الطرق للتراضي بين الزوجين وما من عيب في ذلك إذا ما شعر أحد الطرفين بأنه أخطأ في حق الآخر وسارع ليبادر بالأسف عما بدر منه خاصة إذا كان في تصرفه إهانة أو تقليل من قدر الآخر فكلمة «آسف» أو «سامحيني»ليست بالصعبة أو المستحيلة ولا تعني أن صاحبها قلل من قدر نفسه أو قدم تنازلاً كبيراً
كما انها ليست انتصاراً للطرف الآخر كما يعتبرها البعض
اعتذار غير مباشر
إذا ما كانت كلمة الأسف أو الاعتذار صعبة على أحد الطرفين
«خاصة الرجل الشرقي»
دلالات وأشكال مختلفة غير مباشرة لا بأس بأن يتعلمها كلا الطرفين ليفهمها إذا أقدم عليها الطرف الآخر لتنتهي المشكلة ويزول الزعل ويسير المركب بسلام.
للزوجـــة:
محادثة أو تعليق:
إذا ما وجدت زوجك يحدثك عن برنامج معين أو يعلق على ما تشاهدون
أو أمور متعلقة بعمله أو بالأبناء ومشاكل المنزل فهذه بداية لما بعد الخصام
أجيبي عليه وكأن شيئاً لم يكن اتصال بلا حجة:
إذا اتصل بك زوجك على غير عادته بحجة سؤاله عن شيء ما،
فهذا يعني أنه يرسل لك رسالة بأن الأمور بينكما طبيعية،
وأن الاتصال هو بادرة منه لتصفية الوضع، فلا تترددي بالإجابة ونسيان الأمر لتعود المياه لمجاريها.
مزاح عابر أو نكتة:
كثير من الرجال يفضل إنهاء موقف الخصام بمزحة ما أو تعليق
ساخر حتى تضحك الزوجة وينتهي الأمر وكأن شيئاً لم يكن،
لا تحاولي المكابرة إن كانت النكتة أو التعليق قد أثار ضحكك، فالابتسامة تزيل الكثير بين الزوجين.
المبادرة بالمساعدة:
عندما تجدين زوجك متعاوناً على غير عادته في شؤون المنزل،
أو حتى في شؤونه الخاصة أو يسألك إن كنت بحاجة لمساعدته فهذه رسالة تحمل بين
طياتها تقديره لك ولعملك وأنه موجود بالقرب منك ليكون عوناً لك،
لبي طلبه بالمساعدة حتى يعلم أن الرسالة وصلتك وفهمتيها.
هدية:
يعتبر الرجل أحياناً بأن الهدية تعبر أكثر من الكلام عن اعتذاره وطلبه السماح من زوجته، ليفاجئها بهدية أو زهرة تقول أحبك وتعبر عن اعترافه بخطئه بشكل غير مباشر.
تدخل الأطفال:
أحياناً يوفر الرجل على نفسه تقديم الاعتذار بتدخل الأبناء نظراً لكون الأم ضعيفة أمام أبنائها فيدفعهم بتصرف ما أو فعل ما ليكونوا حلقة الوصل في تصفية الأمور.مدح أو >>
إطراء:
يلجأ بعض الرجال لأسلوب الإطراء أو المدح، سواء لمظهر الزوجة أو ما ترتديه، أو حتى لطبق حضّرته لتفهم هي أنه يعبر بذلك عن حبه لها وأنه أخطأ بحقها فتسامحه وتنسى الأمر.
للـــــزوج
المرأة تختلف عن الرجل في تعبيرها عن الاعتذار،
ورغم أنها تميل أكثر منه للاعتذار المباشر ومستعدة له أكثر،
إلا أنها أحياناً تفضل الطرق غير المباشرة لتقول أحياناً يعود الرجل إلى
منزله وهو على خلاف مع زوجته ليجدها قد حضرت طبقاً يحبه،
رغبة منها في كسب رضاه وتعبيراً منها عن أسفها وخطئها في حقه.
مظهر جذاب:
تلجأ بعض النساء لتلك الطريقة أحياناً عندما يجد الزوج زوجته
بأجمل وأبهى زينة لها عند عودته للمنزل، أو قد ترتدي ما يحبه من الثياب عليها، فهي تقول بذلك إنها تشتاق إليه وتفتقده.
دلال ودلع:
تعلم المرأة أنها تمتلك أسلحة طبيعية يضعف الرجل أمامها كدلالها
وغنجها لتستخدم هذا السلاح أحياناً،
عرض مشكلة وطلب استشارة:
أحياناً وعندما تخجل المرأة من الاعتذار،
فإنها تحاول أن تحنن قلب زوجها عليها بعرض مشكلة ما أو بطلب رأيه وما يترتب عليها فعله،
وهنا تكسب تعاطفه معها فينتهي موقف الخصام بينهما،
وسيشعر أنها لا تستطيع الاستغناء عنه حتى في أوقات الخصام
نصائح الاختصاصية للزوجين
_عدم العناد والإصرار على الرأي، فبعض التنازلات تسيّر الأمور.
_طرد فكرة أن الاعتذار هو قلة قدر أو إهانة فلا كرامة بين الأزواج.
_ استرجاع الذكريات الجميلة بينهما وتذكر محاسن الآخر حتى
يتم التغاضي عن الصفات السيئة.
_الحوار والنقاش هو أساس التفاهم بين الزوجين.
_ تفهم كلا الطرفين لغضب الآخر حتى لا تتفاقم الأمور وتكبر المشكلة،
فعندما يشد أحدهما على الآخر أن يرخي الحبل لتهدأ الأمور.
_ العتاب بينهما، فالعتاب دليل المحبة، كما أن تراكم المضايقات والمواقف
من دون حسمها سيجعل الأمور تسوء لأبسط الأسباب مفجرة للموقف.
_ تقبّل الطرفين لمراضاة الآخر واعتذاره غير المباشر حتى لا تزيد
الأمور سوءاً وينجلي الخصام.
أحياناً تكون الخلافات بهارات الحياة الزوجية، وبعد الصلح تصبح
علاقة الزوجين أكثر قوة وحباً مما كانت عليه.
_ الحياة الزوجية مؤسسة مشتركة وغالباً ما تكون باختيارهما وعلى
الزوجين فعل المستحيل لنجاح تلك الشراكة
http://www.orthodoxonline.org/forum/.../2009/09/7.gif

انا يا ابونا بصراحة كدا رأيى ان أساليب الإعتذار الغير مباشرة دى دلع و كبرياء :sm-ool-07: ... الواحد يقول آسف و خلاص كدا فى وش التانى :sm-ool-20: ..... الغلطان يعتذر علطول و التانى يقبل الإعتذار ....انما بقى يفضل يلف و يدور و يدخل العيال وسيط و يجيب هدايا و الست تعمل أكل حلو و مش عارفة أيه :sm-ool-26: ... لأ بقى دا كتير يا ابونا و وجع دماغ :sm-ool-17::sm-ool-17::sm-ool-17::sm-ool-17::sm-ool-17::sm-ool-17::sm-ool-17::sm-ool-17: .

عزيزتي مارى
يبقى انتي اخترتي الطريقة الأولى من عشرة طرق وهي ( الإعتزار المباشر)
مبروك عليكي .
وهي الفضلى علشان كده هي بالأول . :sm-ool-08:
وسيبي غيرك يشفلو طريقة تعدل اموره ويخلص من النكد الي هو فيه !!!!! :sm-ool-29:
شكراً ابنتي المباركة
اشتقنا لمشاركاتك اللطيفة . :sm-ool-05:
الرب يبارك حياتك
http://www.orthodoxonline.org/forum/.../2009/09/6.gif

[/CENTER]

[frame="13 98"]
[align=center]
ليس المهم فيمن يبدأ الإعتذار كما بدأت قدس أبونا الحبيب
ولكن المهم ما بعد الإعتذار
هل تصفو النوايا؟وهل يرجع كل شيئ كما كان؟
أحيانا'' يكون الإعتذار(تالواحد يمشّي الحال) بمعنى أنه يريد تصفية ألجو إلى حين وبعد ذلكهرى في كثير من الأحيان أن هذا ألذي يعتذر يضع في مكان ما في نفسه دلوا'' يعبئ به كل إساأت هذا الأخير ولا يسامح مع أنه بادر إلى الإعتذار أولا'' وكان أول المسامحين ولكن في أللاوعيه بقي محافظا'' على هذه الإساءة وتمشي ألحياة ألهوينا بالأشخاص ليصدموا بعد حين من قُدِّمَت إليهم هذا الإعتذارات أنها كانت واهية وكانت غاشة وكانت أيضا'' لتمشية ألحال في حينه ولو أخذ منهم ذلك سنين فلا فرق ما داموا سيصلون إلى ما يبتغوا
فعندما تحين الساعة ألتي يعملون لأجلها وذلك بعدم صفاء نية منذ البداية يرمون بدلوهم في وجهك ويقولون لك أنهم هم في كل مرة من بدأوا بالإعتذار وأنك لم تبال يوما'' بالبدء بذلك ويقذفون في وجهك ألدلو ألذي امتلأ عبر السنين ويقولون لقد طفح الكيل لم يعد لسيهم من مكان لإعتذار آخر يقدمونه
خاطرة ،حادثة،أو رواية مرت ببالي سردتها وهي حقيقة لا خيال ومن واقع الحياة هنا أبونا أود السؤال
في مثل هذه الحالة هل كان هناك إعتذار فعلي على مدى السنين أم أنه نفاق بشكل إعتذار؟
في هذه الحالة أهناك فارق فيمن المخطئ ومن المعتذر؟ لأن المخطئ هنا قام بعمل ما لن أدافع عنه ربما هو سيئ وأكيد أنه إساءة للآخر بطريقة ما وبعد ذلك إعتذر ولكن بتحفظ أي بنية الغدر والشر ووضع لمسيئه في الدلو إساءة بدل مغفرة مع أنه إعتذر عنها
هنا هل يعتبر هذا ألمخطئ ألمعتذر مريضا'' نفسيا''؟
وكيف لنا أن نعالجه بعد مورو أعوام على ذلك دون أن يكشف عن وجهه الحقيقي إلا بعد حين؟
وهل مسموح لن الآن أن ندقق في الأسباب ألتي جعلته أليوم يعلن عن هذه الهفوات باعتباره لها إساء ات لم يتم الإعتذار عنها طيلة السنين وكان هو المبادر إلى الإعتذار عنها وتصفية ألنوايا والتعويض المعنوي إلخ.......؟
فكيف نتعامل مع هذا الشخص الآن بعد مرور سنوات لم تعد أنت تذكر هذه الإساأات ولم تعد في بالك وقد نسيتها منذ زمن حتى بعد حدوثها مباشرة واعتبرتها كأنها لم تكن لتفاجأ بعد حين أن ألطرف ألمخطئ ألمعتذر هو من جمعها ليقذفها بوجهك بعد سنين؟
أسئلة أطرحها بيني و بين نفسي منذ أعوام فكيف نعالج من به ألداء وألدواء وهل هناك فرق بعد هذا كله فيمن بدأ الإعتذار أولا'' وفيمن ضرب غنجة وما اعتذر؟
فأنا بعكس أختي ماري لم أستطع إختيار أي من ألخيارات المتاحة وهكذا للأسف فوَّتُ على نفسي فرصة'' للتهنئة
شكرا'' جزيلا'' أبونا ألحبيب بطرس موضوع كتير حلو ومحفز وأكيد أنه نتيجة خبرات كبيرة تكونت لديكم من خلال عملكم مع الناس وتوجوهكم لهم ولكن !!!!!!!!!!!!! دائما'' هناك شواذا'' عن ألقاعدة وما يصلح لشخص لا يصلح لغيره وهكذا تمر الأيام ودائما'' تأتي لنا بجديد
شكرا'' لك أذكرني في صلواتك
[/align]
[/frame]

الأعتذار مو غلط بالعكس واجب على كل مسيحي

كلمة اعتذار موصعبة كلمة رائعة وبتعني كتير

خصوصا اذا ماكان الحق عيك واعتذرت من الاخر

عن جد شو بتكون كلمة كبيرة ومعناها بيكون كبير

أحيانا نخطأ ولانرى أننا قد أخطأنا ..وأحيانا أخرى قد نبتدأ في طريق الخطأ..وأحيانا أخرى نشك إنا أخطأنا..
فما أجمل ذاك الذي يعتذر عن تقصيره..وذاك الذي يعتذر عن خطأه
و المحب يستطيع ان يسامح ويعتذر بسهولة

http://www.orthodoxonline.org/forum/...2009/10/24.gif

كتبت هذا الرد في موضوع آخر قبل لحظة .
فوجدته من المناسب اعادته هنا .
طبعاً مع ملحق صغير .
0000000000000
وقف اثنان يقول احدهم :
لقد صعد ذلك الشاب الى أعلى قمة في العالم .!!!:sm-ool-21:

فقال الثاني : شو يعني ؟؟:sm-ool-17:

كيف ؟ شويعني !!! عم قول .. أعلى قمة في العالم !!!:sm-ool-12:

فقال الثاني ببرودة اعصاب : مهبول ... شو بدو بوجع القلب!!! وشو الله جابرو ... :sm-ool-04::sm-ool-04::sm-ool-04:

--------------------------------

فالقمة لايعرف اهمية الصعود إليها إلى الذين يصلونها .

هكذا البركات والفضائل المسيحية
لا يعرف حلاوتها إلى من يتسلق سلمها نحو الأعلى حيث يصيرون في قربى من الله .

واضيف هنا :
والإعتزار أو المسامحة
هما درجة من السلم إلى الله .
اصعدها ولا تتردد ولا تتلهى بما قد يقوله الآخر .
كن سباقاً إلى المصالحة ، فتصل قبله ألى قلب الله .
شكراً لمروركم ومشاكتكم .