عرض للطباعة
سقط رجل في النهر وبدأ يصرخ يصوت عال النجدة ... النجدة لا أجيد السباحة
فرد عليه شخص : اغتنم الفرصة وتعلم السباحة
الأول لصديقه لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم
الثاني: لأنه حزين على البحر الميت
انتهى مدرس من شرح الدرس فقال لتلاميذه :من عنده سؤال يرفع يده
فوجئ المدرس بطالب يرفع يديه الاثنين وهو يقول : عندي سؤالان يا أستاذ
طرائف
ذهب جحا إلى لندن ودخل مطعما وأراد أن يطاب دجاجة فلم يعلم فرسم للنادل بيضة وقال له أريد أم هذه
المعلم ماذا يحدث لو فتحت قناة السويس على البحر الأحمر
التلميذ يصبح لون الأحمر ورديا
ذهب ثلاثة أصدقاء في رحلة إلى البحر وعندما عادوا تركوا واحدا للذكرى ... فقد غرق
حـادثـة غـريـبـة تـحـدث كل يـوم أحـدالساعة 11صباحاً في قسم العناية المركزة بمستشفى تورينتو بكندا .
وهي الوفاة المفاجأة للمرضى بغض النظر عن حالاتهم المرضية ...
والأدهى والأمر أنهم يموتون بنفسالساعة 11 صباحاً كل أحد ...
وما كان عند أطباء المستشفى أي تفسير لهذه الظاهرة ...
واستعانوا بفريق من الخبراء لدراسة الوضع ومعرفة
أسباب الموت المفاجئ ... وبعد فشل الفريق في فك
رموز اللغز ... قرروا الإنتظار خارج قسم العناية المركزة قبل الوقت
وقبل الوقت المرتقب بخمس دقائق ...
قعدوا ينتظرون على أعصابهم ...
الساعة تشير الى 55 , 10 صباحا
الساعة تشير الى 56 , 10 صباحا
الساعة تشير الى 57 , 10 صباحا
الساعة تشير الى 58 , 10 صباحا
الساعة تشير الى 59 , 10 صباحا
و صارت الساعه 11
فجأة شافوا عامل نظافةحمصييدخل المركزويفصل جهاز الأنعاش اللي على المريض
مشان يحط فيشة المكنسه الكهربائية
تناول مريض الدواء قبل موعده بنصف ساعة حتى يفاجئ الجراثيم
ذهب أحدهم ليخطب فتاة من أهلها فأجابوه بأن البنت تدرس فقال إذا أعود في العطلة الدراسية
الأول عندما نشبت الحرب بيننا وبين الألمان كنت أقضي أيامي فوق سطح البناية
الثاني ولماذا
الأول حتى إذا أصبت في الحرب تكون الإصابة سطحية
حمصي اشترى خاروف و أخدو لعند اللحاماقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حازم 76
وقلو أي أخي ..
بدي تساويلي نص اللحم شقف
والنص الثاني ساويلي يا كباب
والراس اسلخه ونضفو بدي ساويه نيفا
والرجلين نظفها بنساويها مقادم
والجلد لاتاخذه بدي ساوي سجاده للصلاه
والكرش والمصارين بسويها سجقات وحفاتي
والبعر منحطو سماد للزريعة
وشوبيطلع معك شخت خليهن للقطة عنا بالبيت
والله يخليك اهم شي العضام
الحجة بدها تساوي عليهن طباخ روحو
قام اتطلع عليه الخاروف
وقلو :
شو رأيك تسجل صوتي مشان تساويه رنة لموبايلك كمان!!
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Elias
هذا حمصي ولا حلببببببببببببببببببببببب بببببببببببببببي
هههههههههههههههههه
في حمصي اتصل بالإطفائية و قلن .........شو يا ........ما منشوف وجهكم إلا إذا في حريق .:sm-ool-29::sm-ool-30:
الأول :انتبه وأنت تحمل القنبلة كي لا تنفجر
الثاني : لا تقلق معي غيرها
الأول : لماذا رقبة الزرافة طويلة
الثاني : لأن رأسها بعيد
استطاع اليابانيون أخيراً اختراع كاميراخارقة..متطورة للغاية..ســـــريعة..لدرجة أنها تستطيع أن تلتقط صورة للمرأة حينما يكون فمها مغلق
-----------------
طريقة عمل كعك سوداني :
المغادير :
كعك جاهز - سكين حاده
نغوم بتغطيع الكيك وبالهنا والشفا
------------------
واحد متزوج غبيه راحوا مطعم قال للجرسون : جبلي المنيو .. ولف على مرته وقالها : شوبدك تاكلي ؟ قالت وهي مستحية $: منيو متلك
-------------------
محشش بحكي مع واحد كذاب قال الكذاب : احنا من كثرنا, لما نسوي عزيمه ما بنشوف اخر واحد على السفرة !
قال المحشش : احنا من كثرنا , اخر واحد إذا بدنا نكلمه بنتصل عليه بتطلع المكالمه دوليه
--------------------
محشش بيكره حالو كثيييييييير وقع فى حفرة قال أحسن
-------------------
محشش راح يشتري لأمه دوا من الصيدلية لما رجع لقاها ميته قال شف البرادة
-------------------
وحدة بتحكي لزوجها : انا طالعة عند الجارة 5 دقايق كل نص ساعة حرك الطبخة
-------------------
محشش سجل بنادي حديد ... زبط المدرب بطل يداوم
-------------------
محشش دخل صيدلية.. قال للصيدلي : عندك شريط بندول رد عليه الصيدلي : اه عندي.. قال حـطه خلينا نسمعوو
-------------------
في وحدة قعدت تحكي بالتلفون نص ساعة و لما خلصت المكالمة قالها ابوها غريبية انتي بالعادة ساعتين بتحكي بالتلفون قالتلو :الرقم طلع غلط
--------------------
واحد غبي ربح 60 مليون دولار إشترى رونالدو
-------------------
واحد سأل مراته لو انا كنت ايام العباسيين كانوا سموني ايه؟؟ اصلهم كانوا بيسموااسامي جامده زي المنتصر لله والمعز لدين الله قالت له كانوا سموك حاجة من اتنين يااعوذ بالله او منك لله
-------------------
سألو طنط ليش ما الك شوراب؟؟ قال انا طالع للماما
-------------------
غبي حلم ان انضرب ... ثاني يوم جمع ولاد عموا وناموا مع بعض
-------------------
غبي مسمي ابنه مفتاح, ضاع ما زعل ليش...؟ مسمي اخوه سبير
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ثائر يوسف
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ثائر يوسف
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ثائر يوسف
نكت كتير حلوين خيي ثائر بس هيدي آخر واحدة ما فهمتها ممكن الترجمة العربية
أهلين خيتي جورجيت...الترجمة بالعربي بتلاقيها عند اخواتنا الاردنية...أخونا لما راح ع الصيدلية ورجع لاقى امه ميتة فكرها نامت وعم تغلس عليه.اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة georgette serhan
وانشالله صحتين وهنااقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ثائر يوسف
كانت البندورة تتمشى ذات يوم في الشارع فصدمتها سيارة فأصبحت كتشب
أيقظت الزوجة زوجها من النوم وهي في حالة ذعر كي يقتل فارا رأته في المنزل فرد الزوج عليها وهو أكثر رعبا منها ماذا تقصدين هل أنا قطة
قال الأب لابنه بغضب عندما كان نابليون في سنك كان الأول في صفه
فرد عليه الابن وعندما كان في سنك كان إمبراطور فرنسا
الأول عندنا دجاجة تبيض بيضة بدون قشرة هل تعرف لماذا
الثاني لأنها تستعمل شامبو ضد القشرة
الأب اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب
الابن ثلاث بقرات
سأل احدهم شابا ماذا تعمل
أجابه عاطل
هذا أحسن من الجلوس بلا عمل
الأول بالأمس خدعت موظف شباك التذاكر بالسينما
الثاني وكيف
اشتريت تذكرة دخول ولم ادخل
سئل بخيل عن هواياته فقال أنا من هواة جمع العملات
مفتش التموين يركض وراء بقرة حليبها منتهي الصلاحية
قال الأب لابنه بغضب عندما كان نابليون في سنك كان الأول في صفه
فرد عليه الابن وعندما كان في سنك كان إمبراطور فرنسا
الأول عندنا دجاجة تبيض بيضة بدون قشرة هل تعرف لماذا
الثاني لأنها تستعمل شامبو ضد القشرة
الأب اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب
الابن ثلاث بقرات
ما حدا قدكوا يا حماصنه
:sm-ool-21::sm-ool-21::sm-ool-21:
فيه حدا بيجاوب هيك غيرنا ؟؟!!! مابعتقد حلووين
ثلاثة مهندسين إيرلندي وفرنسي وحمصي كانوا بيشتغلو بشركة مقاولات بدبي بتعمل ناطحة سحاب
وكل يوم بياخدو بريك الساعة 11 وبيفطروا مع بعض ، طبعا كل واحد جايب فطوره من البيت.
أول يوم فتح الايرلندي صندوق الإفطار لاقى جواته همبرغر، قال شو هاد كل يوم همبرغر همبرغر همبرغر ،
والله إزا بكرا مرتي بتحطلي همبرغر الا أرمي حالي من البرج وأنتحر
فتح الفرنسي صندوق الإفطار لاقى ستيك ، قال شو هاد كل يوم ستيك ستيك ستيك ،
والله لو بكرا مرتي بتحطلي ستيك الا أرمي حالي من البرج وأنتحر
فتح الحمصي صندوق الإفطار لاقى حمّص ، قال شو هادا كل يوم حمّص حمّص حمّص ،
والله لو بكرا مرتي بتحطلي حمّص اللي أرمي حالي من البرج وأنتحر
ثاني يوم جلسوا الثلاثة
فتح الايرلندي لاقى همبرغر ـ رمى حالو من البرج وانتحر
فتح الفرنسي لاقى ستيك - رمى حالو من البرج وانتحر
فتح الحمصي لاقى حمّص - رمى حالو من البرج وانتحر
ويوم العزاء
توجهت الناس إلى زوجة الإيرلندي وصارت تلومها انو ليش تحطيلو كل يوم همبرغر
قالت وهي عم بتبكي : والله اني فكرتو بيحب الهمبرغر، والله لو بعرف انو بدو ينتحر كنت
قتلت حالي ولا حطتلو همبرغر
ثم توجهت الناس الى زوجة الفرنسي وصارت تلومها انو ليش تحطيلو كل يوم ستيك
قالت وهي بتبكي : والله اني فكرتو بيحب الستيك، عمرو ما اعترض
والله لو بعرف انو بدو ينتحر كانت قتلت حالي ولا حطتلو ستيك
ثم توجهت الأنظار الى زوجة الحمصي وبيستنوا شو راح تحكي
قالت: شبكن كلكم عم تتطلعوا علي مستغربين والله هو كل يوم بيحط الفطور بإيده !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Powered by vBulletin™ Version 4.2.5
Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
ما بدأت عملي لذةً في الكلام أو تذوقاً لحماس الجماهير. إنما تكلّمت لأهدي الضالين سبيل الحق
ابن أنطاكية البار ومعلم المسكونة وخطيب الكنيسة الأول
القديس يوحنا الذهبي الفم
>>>تنبيه وتنويه<<<
.::. محتوى المشاركات التي تكتب في المنتدى لا تعبر عن رأي الموقع وتعبّر فقط عن رأي كاتبها .::. كما أن كل عضو هو مسؤول في حال قام بنشر مواد يمنع إعادة نشرها بدون أذن الجهة المعنية .::.