– الجنس قبل الزواج
تنبع مقولة “الجنس قبل الزواج”، أساساً، من تضخم الجنس في هذا الزمان. وما دامت عقلية الناس مجنسنة على نطاق واسع، عندها من البداهة المطالبة بالجنس قبل الزواج، ومن البداهة كل البداهة التفكير على هذا النحو.
ومقولة “الجنس قبل الزواج” لا تبدو طرحاً غريباً أو مستغرباً اليوم، فالإعلام كله يجيش لترويج السلع، والمنتجات الاستهلاكية المختلفة في إطار جنسي تتبناه المرأة دائماً، وبترحيب منقطع النظير. كذلك فإن المناخ العالمي العام المشبع بروح الحرية الجنسية، والحرية الإعلامية، أدى إلى تأجج الرغبة بالمعرفة الجنسية عند شباب وشابات هذا الزمان. يضاف إلى ذلك تقاعس الأهل عن دورهم، والتراخي العام الذي أصاب الكثيرين تجاه الاضطلاع بالشأن التربوي المتعلق بأولادهم، الأمر الذي أدى إلى ما يمكن تسميّته بالقطيعة بين الآباء والأبناء وعلى غير صعيد.
Aslında sahada var olanı yaratan çok sayıda etkeni bu seviyede aramak mümkün.
الجنس قبل الزواج هو حركة معاكسة لحركة الحياة، إنه رفض لما عاشت بموجبه الشعوب في كل الأرض وما تزال. الجنس قبل الزواج يشبه إنساناً يضع العربة أمام الحصان بدل أن يكون الحصان أمام العربة ليشدّها. الجنس قبل الزواج هو دخول في المجهول، وتعرّض لنيران الجحيم التي لا تطاق. إن مقولة “الجنس قبل الزواج”، من شأنها أن تجعل الجنس هواية تمارس لا مدرسة للحياة.
لكن الجنس ليس لقمة عسل، إنه في الزواج ممزوج بالقول الكتابي “بعرق جبينك تأكل خبزك”، “وبالأوجاع تلدين البنين”، الجنس المعاصر مسألة رخيصة وسهلة وطيبة، ويستطيع كل إنسان مهما كان عمره ومهما كان وضعه ومهما كان أمره، أن يعرفه ويمارسه. لكن الجنس ليس هكذا. ولم يكن هكذا في يوم من الأيام.
– الجنس قبل الزواج خطوة غير مسؤولة
Evlilik öncesi seks talep edenler ya da evlilik öncesi seks yapanlar, genellikle bunun doğal olduğunu, çünkü bunun aşkın sonucu olduğunu, ya da aşktan sonra geldiğini ya da aşk olduğunu söyleyerek kendi konumlarını haklı çıkarırlar. Yani bu insanlar için seks, sırf aşk olduğu için meşru ve uygun bir mesele haline gelir.
Ancak aşk tek başına cinsel ilişkinin meşruiyetinin ölçüsü değildir, hiçbir garanti veya vaat oluşturmaz. Aşk evlilik öncesi sekse izin vermez. Bu sadece bir duygudur ve çoğu durumda sorumsuz bir duygudur. Aslında buna olan talep çoğu zaman çağdaş cinsel medyanın izleyiciler üzerindeki baskısının bir sonucudur.
Aşka (sola amour) dayanarak vatandaşlık talebinde bulunmak, bunu evliliği zorunlu kılmaz. Ancak evlilik, sosyal sevginin en eksiksiz ve tek çerçevesi olmaya devam ediyor. Bu uygun bir çerçevedir çünkü erkekleri ve kadınları Tanrı'nın ve insanların önünde sorumlu kılar. Dolayısıyla evlilik öncesi aşktan bahsetmek, evlilik dışında veya evlilik olmadan elde edilemeyecek bir garanti ve sorumluluk gerektirir. (25).
Evlilik, her bir tarafın diğer tarafı kucaklayabileceği, onu koruyabileceği, tehlikelerden koruyabileceği, onu özen ve dikkatle kuşatabileceği bir sorumluluk çerçevesidir. Evlilikte kişiye sözde aşkını ifade etmesi için her fırsat verilir ve bu nedenle evlilik öncesi seks bir aşk belirtisi değil, davetçilerini ve peşinde koşanları tüketen ve onları cehennem ateşine sokan bir şehvet işaretidir. . Eğer gerçekten büyük bir aşkınız varsa, devam edin ve sevgilinizle yasal olarak evlenin.
وهنا قد ينزعج عدد كبير من الشباب، والبنات من كلماتي هذه، بحجة أن حبهم طاهر وصادق، وأنهم فيما بينهم لا يشعرون بالخطأ أو الخطيئة عندما يفكرون بالجنس قبل الزواج. وكلماتهم في العادة تكون رومنسية، هادئة، وجميلة، لا بل صادقة في أغلب الأحيان. من يدري. ولكن مشكلتهم تبقى أنهم يغفلون الزواج كإطار لحبهم، وكعلامة على صدق مشاعرهم. إن فلسفة “الجنس قبل الزواج” هي مجرد لهفة الجسد إلى الجسد، وهذا أمر منقوص لأن الشاب والفتاة في طور التعارف والخطوبة هما بحاجة ماسة إلى أن يعرف أحدهما الآخر جيداً كي تسلم حياتهما لاحقاً. من هنا يأتي الجنس قبل الزواج طرحاً في غير محله، وقبل الأوان، لا بل مبكراً جداً. وأكثر من ذلك فإن تفعيل الجنس قبل الزواج يحرم الاثنين معاً كل فرص التعارف العميق الضروري لحياتهما.
– المعرفة الجنسية معرفة لاحقة
Namuslu bir kızın evlilikte teslim olmadığını, kalbinin, aklının, bedeninin erkeği için olduğunu duyarak büyüdük.
Ancak cinsiyetlerin belirlendiği bu çağda cinsel baskılar arttı ve değerler değişti. Filmlerde seks her türdendir ve televizyonda eskisinden daha cüretkar programlar bulunmaktadır. Günümüzde video insanlara istediklerini ve arzu ettiklerini sağlıyor. Aynı şekilde dergiler de, ki bunların sayısı çoktur, bu cinsiyetlendirilmiş zamanın kapsamı dışında değildir. İnsanlar kaybolmuş, yoldan çıkmış, cinsel özgürlük gözleri kör etmiş, gizli olan arzulanır hale gelmiştir. Tabu gerektirmediği sürece seks iyileşmez. Dolayısıyla evlilik öncesi seks talep etmek değerli bir felsefe değil, yalnızca sahiplerinin bu dönemde kendilerinde oluşan şehvetli gerilimi boşaltmaya çalıştığı bir arzudur.
Evlilik öncesi seks yanan ateşi söndürmektir. Ancak cinsel bilgi daha sonraki bir bilgi olarak kalıyor, zamanın baskılarına rağmen geç gelen bir bilgi.
الجنس عنصر وحدة، وعلامة اتحاد. والكتاب المقدس ما ينفك يذكرنا بذلك في كل مرة نطالع رسالة العرس: “لذلك يترك الرجل أباه وأمه ويلازم امرأته، ويصير الاثنان جسداً واحداً”. ترى لماذا يكون الجنس علامة وحدة واتحاد بين الرجل والمرأة؟ هل الوحدة المذكورة جسدية فقط؟ هل يحققها الجنس وحسب؟
Evlilikte kadın ve erkek bir kader birliğine girerler, öyle ki erkeği ilgilendiren her şey aynı zamanda kadın anlamına gelir ve erkeğin mutluluğu kadının mutluluğuna, erkeğin üzüntüsü kadının üzüntüsü olur. İnsan, sorumluluk, bağlılık ve ortak çıkar çerçevesinde ortak ilgi ve tek yürek haline gelir.
ولكن الذين يطالبون بالجنس قبل الزواج لا يضعون الأمور في مكانها بل يطالبون بالمسألة باسم الحداثة والعصرنة، وذلك بحجة أن الزمان تغير والناس تفتحوا وما عاد بإمكانهم البقاء حيث هم. لا بل أكثر من ذلك يتهم كل من يحمل لواء الأخلاق والقيم أنه رجعي ومتخلف. ومع ذلك فالمشكلة ليست ها هنا بل تلخص بالقول التالي: “المحجوب مرغوب”. أي أن انتشار النزعة التحررية لا تتوقف، ولن تتوقف، والذين يعملون ويسلكون ويتكلمون بغير النواميس الأصلية التي تجعلهم أبناء الحياة، لن يقطفوا إلا الهواء والعدم. قد يكون المناقبيون من المتخلفين، ولكن دعاة الحرية الجوفاء هم أناس لا يسألون خبرتهم لتعلمهم.
– الجنس قبل الزواج وصمت الكبار
Bedensel iffet konusunda şüphe yoktur (26)Ve bunun arkasında, bu zamanın genç erkek ve kadınları için en büyük zorluk içsel iffettir. Ayrıca iffetten söz etmenin herkes tarafından kabul edilemeyeceğine de şüphe yoktur, çünkü iffet önemsiz, boş, hiçbir anlamı olmayan ve faydasız bir kelime haline gelmiştir.
Ayrıca bu dönemde genç nesiller davranışsal bağımsızlığa yöneliyor. Yetişkinlerin rehberliğini ve bilge insanların rehberliğini almadan. Zamanımızda çok az kişi yetişkinlerin tavsiyelerini dinliyor. Nitekim rehberlik konusunda güvendiğimiz yetişkinlerin, sanki kendilerinin olan çocuklar kendilerinin değilmiş ve onları umursamıyormuş gibi suskunluğa başvurduklarını söyleyebiliriz.
Yetişkinlerin sessizliği korkunç bir olgudur, bir yandan yetişkinlerin söyleyecek hiçbir şeyinin olmadığının işaretidir. Bu aynı zamanda özgürleşme dalgasının yetişkinlerin artık konuşmayı gerekli bulmayacak kadar hakim olmasından da kaynaklanıyor olabilir. Ayrıca yetişkinlerin de katı, esnekliği ve bilgeliği kabul etmeyen, değişimin nedenlerini hesaba katmayan bir kesimi var ki bu da söz konusu çocukları ebeveynlerinin baskı ve gücüne yabancılaştırıyor ve bu da şu anlama geliyor: izolasyon, bağımsızlık ve yetişkinlere saygı eksikliği.
Ancak yetişkinlerin sessizliği çocukları bir çölde, hatta her birinin kendi isteğiyle bırakıp istediği zaman tekrar geri döndüğü bir adada bırakır. Bu sessizlik dehşet vericidir çünkü yetişkinlerin yaşam deneyimlerini çocuklarına aktaramamalarına neden olur. Böylece yetişkinlerin deneyiminin yetişkinler için olduğu, çocukların deneyimlerinin yetişkinlerin deneyimlerini hesaba katmadığı ve ondan faydalanmadığı korkunç bir olguya geliyoruz. Bu bir sorundur ve çok sayıda sorunun nedenidir. Yetişkinlerin deneyiminin yetişkinlere yönelik olduğunu, çocukların deneyiminin ise çocukların yaşamlarıyla şekillendiğini varsayarsak bu, insanlığın ilerleyişinin durduğu ve gelecek nesillerin geçmişiz kaldığı (ki buna denir) anlamına gelir. miras). Bir başka sorun daha var ki o da ebeveynlerin sessiz kalması ve çocuklarına söyleyecek bir şey bulamamasının utanç verici olmasıdır. Çocuklarınızı dünyanın ağzında dilediği gibi yiyebilecek bir lokma bırakmak için doğurmak ayıptır. Peki yetişkinlerin sessizliğini kabul edersek çocuklara meslek seçmeyi kim öğretecek? Tüm idealleriyle hayata doğru adımlarını kim yönlendirecek? Çocukların istedikleri gibi büyüdüğünü, sokaktan ve sokaktaki kötü arkadaşlardan etkilendiğini görmek acı değil mi? Çocuklarının durumunu bilmeyen bir babayı görmek acı değil mi? Çocukların, kendi deneyimine ve uzmanlığına dayanarak, insanların kızlarının ve oğullarının onurlu olduğunu onlara anlatacak kimse olmadan yaşamaları garip değil mi? Onları aile ruhu ve aile kurma konusunda kim eğitecek? Bir oğlunun nasıl baba, kızının da anne olacağını onlara kim anlatacak? Peki onlara hayatlarının temelinde bildikleri bir deneyimden, hatalarından ve özlemlerinden yola çıkarak aşkı, aşkla nasıl baş edeceklerini, gelecekte eşleriyle nasıl başa çıkacaklarını kim öğretecek? Bana öyle geliyor ki, bu zamanda tüm bu dersler eksik ya da eksik. Anne sık sık oğlunun hata yaptığını ve yoldan çıktığını görür, bu yüzden onun hatalarını onun adına örter ve bu anlaşılabilir bir durumdur, ancak onun bir yönü yoktur ve belki de bu Doğu'da erkeklerin kendi yolları vardır.
– الجنس قبل الزواج، يستهلك زخم الحياة
ما من شك أن فترة التعارف بين الشاب والفتاة، بين من نسميه “الخطيب وخطيبته”، يجب أن تكون بقصد التعارف. فالتعارف، أو الدخول في معرفة شخص الآخر أو الطرف الآخر، مهم جد، فعليه يبنى الزواج السعيد.
Ancak pek çok kişi, nişanlı çiftlerin, kendi ahlak, gelenek ve göreneklerine uygun bir çerçevede bile olsa tanışmak ve tanışmak için buluşmalarına izin vermiyor. Pek çokları da erkeklerine izin veriyor ve kadınlarına karşı katı davrandıkları şeyleri yapmalarını kolaylaştırıyor. Bununla birlikte, çevresi her geçen gün genişleyen, yetişkinlerin rehberliğini ve varlığını kabul etmeyen, bunun yerine sonuçları hesaba katmadan istedikleri gibi çalışan genç erkek ve kadınların bağımsız bir eğilimini temsil eden bir gelgit dalgası var. Böylece evlilik öncesi seks meselesi, onların derinliklerini gıdıklayan önemli meselelerden biri olmaya devam ediyor ve bu konuda arzularını dile getiriyorlar, konu bir oyun haline gelse de, kusurlarının olmaması nedeniyle onunla baş etmede tatlılık gösteriyorlar. yaklaşan evliliklerinde ve bir süre sonra bile kabul edip girecekleri aile ortamında yıkıcı bir rol üstlenirler.
Evlilik öncesi seks, ne varlığını nemlendiren bir lokma bal, ne susuzluğunu gideren tatlı su, ne de hayatlarının bir parçası haline gelmiş zaman ve ezici can sıkıntısını öldüren bir oyundur. Evlilik öncesi seks, tüm ihmalkar insanlar için büyük bir endişe kaynağı haline gelir. Yoldan çıkıp geri dönen birçok kişinin ifadelerinden, evlenmeden önce seks bilmenin onlar için bir suçluluk kaynağı olduğunu, kendileri bunu kabul etmeseler de buluyoruz. Büyük kayıp yaşayan gençlerden biri bana yaptığı işten zevk alamadığını, çünkü üzerine sürekli bir korku, karanlık, pişmanlık, terkedilmişlik ve tedirginlik halinin geldiğini söyledi. Bu deneyim garip değil, çok doğru çünkü birçok gencin yaptığı şey uygun bir çerçeveden ve iç huzurdan yoksun.
Ayrıca evlilik öncesi seks, bunu yaşayanların hayatın ivmesini kaybetmesine neden olur, öyle ki evlilik hayatına girdiklerinde ılık olurlar ve özleyecek hiçbir şeyleri kalmaz. Bundan da öte, cinsel açıdan özgürleşmiş ve evlenmeden önce seks deneyimi yaşayan pek çok kişi, evliliğin kendisinin gereksiz olduğunu hissedecektir. Sanki bunu yaparak arkasında hiçbir şey olmayan bir hedefe ulaşmışlar gibi, bu da büyük bir sıkıntıya açılan kapıdır.
Bu zamanda gençler, yararlı bir şey duyduklarında pek iyi dinlemiyor gibi görünüyorlar ve belki de yararlı bir şey duymak istemiyorlar çünkü yanlış kavramlara sahip özgürlük onların düşüncelerini, kalplerini ve uygulamalarını kasıp kavuruyor. İç körlük bugün pek çok insanı etkisi altına alıyor ve hiç kimse şu ya da bu davranış ve uygulamanın dayandığı güdülere ya da sonuçlara dikkat etmiyor. Bu çalkantı durumu çocukları ve yetişkinleri etkiliyor, yetişkinler için ise rol model yok denecek kadar az. Aynı şekilde gençlerin de hiçbir desteği yoktur ve onların çoğu Allah'a itaat yolunda yürüyen birkaç kişidir.
Evlilik öncesi seks aşkın bir sonucu değil, daha ziyade bir boşluk ve kayıp işaretidir, ötekinin tüketilmesinin, ötekinin yok edilmesinin bir işaretidir. İnsanların değerlerini kaybederek iflasa sürüklendiklerinin göstergesidir. Evlilik öncesi seks, maddi açıdan ebeveynlerinin parasına ihtiyaç duyan reşit olmayanların, sanki ekonomik açıdan bağımsız yetişkinlermiş gibi davrandıkları cahilce bir oyundur. Konu hiç de ekonomik değil ama bu şekilde hareket etmek isteyenler, yaşlı gibi davranan çocuğun gerçekten büyük ve maddi açıdan ailesinden bağımsız olması gerektiğini bilmelidir. Baba dar görüşlü bir insandır, eğer çok muhtaçsa... Anne ve babası onu destekler.
Sanki bugün çoğu genç şunu söylüyor ve onların dili de bu: Seks benden, para ve araba ailemden.
Evlilik öncesi seks konusunu ele alırken ülkemizde henüz yıkıcı, kanser boyutuna ulaşmamış ancak daha büyük patlamalara ve krizlere yol açması muhtemel bir konu ile karşı karşıyayız. Bizi kesmediği sürece bıçağın tehlikesinin farkında değiliz. Evlenmeden önce seks yapanlar, enerjileri boşa gitmeden, ruhlarından umut ve anlam çekilmeden tereddüt etmeyeceklerdir. Daha fazla yolsuzluk, daha fazla kötülük, daha fazla cehalet ve daha fazla fiyat var. Bunun nedeni, çağdaş medyanın şiddeti kışkırtması ve cinsel özgürlük çağrısı yapmasıdır. Medya baskısı devam ediyor, mağdurlar oraya buraya düşüyor, insanlar habersiz ama yine de yüzeysel insanlar modern, cinsiyetçi davranışların medeniyetin kendisi olduğunda ısrar ediyor. Bunların hepsi aptallık.
Ayrıca, özellikle çağımızda evlilik öncesi seksi teşvik eden şey, cinsel ilişkinin açığa çıkmamasını sağlayan çeşitli doğum kontrol yöntemlerinin gelişmesidir. Özellikle ülkemizde medya, çeşitli gebelik yöntemlerini sunarak ve AIDS'in bulaşma riskinden koruduğu için bunların gerekliliğini vurgulayarak oldukça cesur hale geldi. Aslında, insanları prezervatif de dahil olmak üzere çeşitli doğum kontrol yöntemleri kullanmaya çağıran ne büyük bir direktif. Bana göre bunlar kaosu kolaylaştıran şeylerdir ve çağın dertlerine bilimsel bir çözüm teşkil etmez. Ancak sanki ülke sessiz kalmış ve mağara halkının hikâyesini sevmiş gibi kimse bu konudan bahsetmiyor.
İnsanlar sapıklık ve dalalet içinde kalacaklardır. Bilmediğimiz bir saate kadar oldukları gibi kalacaklar. İnsanlar Zigan'da kalacak. İnsanlar boşlukta, sıkıntıdayken, yoksulluktan, gelecekten, bilinmezlikten korkarken, vicdanın sesi zayıf kalacak, kalpler itaatkar kalacaktır.
İnsanlar, söylendiği gibi, havadaki iplere tutunurlar ve her birinin şu ya da bu davranış için kendi nedenleri vardır. Ama gören gözlere, işiten kulaklara ne mutlu. Patlamayan ve hiçbir şeyin onları yok edemeyeceği veya yozlaştıramayacağı ruhları tebrik ederiz. Rolünü ve misyonunu bilen herkesi tebrik ederiz. Babalığın neleri gerektirdiğini biliyorsa babayı, çocuklarına öğretmen ve kocasına destek olduğunu biliyorsa anneyi tebrik ederiz. İlimle ve çalışmayla yetinebilen, nasihat ve sevgiyle yol alabilen her cana selam olsun. Ölüm için değil, yaşam için doğduğunu bilen kişiye ne mutlu. Rab sevgisinde güzelliğin ve erdemin kaynağını gören her ruhu tebrik ederiz, çünkü bilgeliğin başlangıcı Tanrı korkusudur.
– الجنس قبل الزواج يحول دون التفاهم والتعاون بين الشاب والفتاة
Aşıkların cinsellikle meşgul olması evliliğe hazırlık koşullarının tamamlanmasını engelleyebilir, bu da özellikle evlilik sonrasında sürprizler, çatışmalar, çatışmalar, her iki tarafı da yıkıma sürükleyebilecek öfke, heyecan ve kavga halleriyle sonuçlanır. . Bu nedenle genç erkekler ve kızlar, ilişkilerinde görünen veya fiziksel hayranlık kalsa bile cinsel takıntıları bir kenara bırakmalıdır. Yani seksi unutmak niyetiyle değil, doğal boyutuyla bakmak niyetiyle küçültmek gerekir.
Burada bazı insanlar şu soruyu sormak isteyebilir: Gerçek mutluluğa ulaşmayı tüm kalbimizle isteriz ve şehvetli, hatta cinsel bir ilişki yaratmaya çalıştığımızda, özünde bir endişe ve kargaşa durumunun bizi rahatsız ettiğini ve canımızı acıttığını fark ederiz. , karşılaşmadaki atmosfer. Bu nedenle bizi ve ilişkilerimizi imanın doğruluğuna ulaştıracak dengeli bir ilişkiyi özlemle arzuluyoruz, peki ne yapmalıyız?
Eğer böyle bir soru aşık olan aşıklar tarafından soruluyorsa, bence bu, cinsel takıntının mevcut ve aktif olduğunu düşündürse de, bir ayıklık, denge ve sağlık belirtisidir. Bu bir sorun değil. Sorun seksin kendisinde değil, onunla başa çıkma şeklinizde. Sevdikleri kişinin rahatına, güvenliğine, huzuruna, sürekli mutluluğuna göz dikmeyenler, karşı tarafın hislerini, duygularını, durumunu, arzusunu, rahatlığını dikkate almanın gerekliliğini fark etmeden, ona karşı duydukları yoğun arzu nedeniyle seksi tırmandırabilirler. ve barış. Aşıklarla tanışmak mutlaka seks randevusu olacakları anlamına gelmez. Ülkemizde cinsel özgürlüğün bir miktar artmaya başladığı doğru ama ilişkimize zarar veren şeylere boyun eğmek zorunda değiliz çünkü akıl seksten önce gelir. Cinselliği aşırı derecede istismar edenler, yoğun bir sisin içinde amaçsızca yürüyen birinin durumuna benzerler. Bu noktada seksin riskleri olduğunu ve bu risklere düşüp faturayı ödememek için dikkat etmemiz gerektiğini söylemeliyiz.
Ama ergenlik çocukluğa geri döndüğü için aşıklar çoğalır. Günümüzde insanlar fiziksel olarak erken yaşta gelişiyor ve medya eksikleri tamamlıyor. Dolayısıyla cinsel labirentlere düşmeden önce zihin egzersizi yapmaktan bahsetmenin yaşının genç olması nedeniyle, özellikle de sevgilinin on beş yaşında olması nedeniyle mümkün olmayabileceğini düşünüyoruz. Burada ebeveynlerin sorumluluğu tam olarak üstlenmesi gerekir, aksi takdirde çocuklar yoldan çıkıp uçuruma yuvarlanacaktır. Ebeveynlere ve gençlere sözlerim her zaman şudur: Seks her şey değildir. Medeniyetin, modernliğin ve gelişmişliğin yüzü değildir. İnsanların hayvanlarda olduğu gibi cinsel içgüdülerini sınırlayan mevsimsel bir ritmi olmadığı doğru ama seksin her şey olmadığı da bir gerçek, bu nedenle dikkat ve akıl olmadan onunla baş etmek mümkün değil. O halde anne-babalar bu duruma son versinler ve çocuklarına büyük bir sevgiyle, büyük bir kucaklaşmayla davransınlar.
ولكن مع الأسف ربما يقبل الشباب على اختيار هذه أو تلك من الفتيات بمقدار ما عند هذه وتلك مما يشد القلب ويثير الإعجاب ويحرك الجسد. وللتربية والبيئة دور في إطلالة هذه وفتور تلك. ولكن مع ذلك علينا أن ننشغل بالصفات الشخصية والصفات التي نتطلع إليها في زوجة المستقبل. علينا أن نكون على درجة من الوعي تسمح لنا بمساعدة الفتاة كي تحب هي أيضاً الصفات التي تحب وتتمنى، في زوج المستقبل. والتعارف لا يعني أن نسأل الفتاة أين تسكن وما نوع السيارة التي تريد و … وإنما هو أن نعالج مشاكلنا ونكشف ما عندنا، وذلك من أجل بنيان حياتنا وضمان السعادة لحاضرنا ومستقبلنا. التعارف يعني أن ترعى المستقبل من الآن. وفي قناعتي أن هذا المشوار نفسه قد لا يأتي إلى نهاية محمودة بدون مرشد، الأمر الذي أراه ضرورة ملحة. لا بد أولاً من تحجيم الجنس ليس فقط في فترة التعارف بل أيضاً بعد الزواج.
Genç erkek ve kadınların hayat meseleleriyle, özellikle de seksle, hafife ve pervasızca uğraştıklarını gördüğümde korkuyorum. Hayatla uğraşmak bu şekilde değil ve eğer kanunlarını ihmal edersek hayat bizim için güvenli değil.
Bu dönemdeki sorunumuz, insanların hayata sanki seçilmesi ve tadına varılması gereken bir takım zevklermiş gibi yaklaşması. Belki de işler çok naif olduğundan, işlerin belirlenen standartlara göre yürümesi için insanlar yüksek bedeller ödemek zorunda kalıyor. Dikkatsizlik yalnızca umursamazlığa yol açar ve aptallık aptallığın bedelidir ve rüzgar eken yalnızca fırtınayı biçer.
أخيراً لا آخراً أريد أن أقول أن جماعة المتزوجين يعرفون جيداً أن إيقاعات الجنس تتغير واللهفة تتغير والأحاسيس تتبدل، مع الزمن. إنهم يعرفون جيداً أن الجنس والنضارة عرضة للتبدل والزوال. وقد سمعت بعض المتزوجون يقولون صراحة أنه لولا الاعتبارات الأدبية والاجتماعية والإنسانية والتربوية، لعدلوا عما هم عليه، وعادوا إلى حظيرة العازبين، إلى رحاب الحرية غير المسؤولة التي لا يقيدها شيء، ولا يردعها رادع أو وازع. أليس بين المتزوجين أيضاً كثيرون ممن يحسدون العازبين على حالتهم؟ ولكن أليس أيضاً بين العازبين من يحسدون المتزوجين على حالتهم؟ ولكن أليس أيضاً بين العازبين من يحسدون المتزوجين على ما تصل إليه رغباتهم؟ يا للتناقض والمفارقة! وإذا كان معنى الحياة لا يدرك إلا بمذاقة الجنس، فبئس المصير عند المتزوجين الذين يفقدون رفيق الدرب فيترملون. نحن كثيراً ما ننسى هذه الحقائق التي لا نبلغها إلا بالهدوء والسكينة. لا نبلغها إلا في التأمل الصافي. كثيراً ما ننسى الحقيقة عندما ننهمك بتجميل الجسد وتجميل الجنس. كثيراً ما ننسى أن للحياة نهاية، وأن هذه النهاية قد تكون مباغتة تتبخر معها الأحلام والآمال. إن تجميل الجنس والجسد في حياة تنتهي حتماً لكننا لا نعرف متى، هو غباء كبير، وعلامة على قصر النظر. وبولس الإلهي لم يكن غبياً أبداً بل كان حكيماً جداً عندما قال: “… أيها الأخوة، الوقت منذ الآن مقصّر، لكي يكون الذين لهم نساء كأن ليس لهم (27). والذين يبكون كأنهم لا يبكون … والذين يستعملون هذا العالم، كأنهم لا يستعملونه، لأن هيئة هذا العالم تزول” (1كور7: 29-31). وهذا يعني بصدد ما نحن فيه، لأنه لا يجوز أن نعبد الجنس ونؤله الجسد فنلونه ونستعبد لتقنيات العلاقة الجنسية التي يضخمها الإعلام المجنسن إلى حد تذويب المقاومة عند الإنسان. لا يجوز أن نركع أمام إيحاءات التجار العصريين، الذين يحركون الشهوات ليستعبدوا الناس ويجمعوا المال.
İlahi Pavlus evlenmeden de aşkın anlamını biliyordu (Romalılar 8:38-39). Ona göre sevginin anlamı evlilik ya da bekarlıkla ölçülmez, aksine tamamen kalbin Allah'a verilmesiyle ölçülür. Aşk sadece evlilikte yaşansaydı bekarlar cahil yabancılar olurdu. Sevginin anlamı bekarlıkla yaşansaydı aileler yeşillikten, sudan yoksun, çorak bir çöl olurdu. Garip olan, hizipçi duyguları bilen, sadece etten kemikten bağlı olduğu kişileri sevmekle ilgilenen bir ailede sevginin anlamını göremiyoruz. Kilisede aşkın anlamı sadece Kronstadt modeline dayanmadığı gibi, sadece Büyük Aziz Anthony'yi model alan kişilerle de sınırlı değildir. Sevginin anlamı sosyal durumda değil, daha ziyade sevginin anlamını ve varoluşun anlamını tek başına ortaya koyan İsa Mesih'in bilgisindedir, çünkü tek başına O bizi yaşamın doluluğuna götürebilir, çünkü o yol, gerçek ve yaşam tektir.
(25) Kızın umutsuzca bir garantiye ihtiyacı var. Ona sor, o sana gerçek duygularını anlatacaktır. Aşk genç bir adam için bir oyun ve şehvet gibi olabilir ama Havva aşkında samimidir. Ancak Eve hem küçük hem de büyük ekranlarda yaptığı işin içinde kendini kaybetmiş gibi görünüyor.
(26) Hala bir kadının sokakta erkekler ona bakmadan geçmesini arzuluyor ve dilerdim. Nazarla cihat etmek veya nazardan arındırmak için cihad etmek, savaşmaktan daha zordur. Al Ain'e karşı kazanılan zafer, tüm savaşların ganimetlerini kazanmaktan daha büyüktür.
(27) İçinde bulunduğumuz cinsiyetli çağda Peygamberimizin sözlerini anlamak hiç de kolay değil. Ancak bu sözler, erkeğin karısından boşanması, kadının da kocasından boşanması gerektiği anlamına gelmez. Bu sözler kısaca, çiftin Allah'a yaklaşarak babasına, annesine, her şeye sahip olabilmesi anlamına gelir. Allah ve sevdikleri dışında hiçbir şey kalıcı değildir.