ارتفعت سن الزواج

[شيم]

ارتفعت سن الزواج

بقلم: فتاة جاوزت الثلاثين

جلست ريم وحدها في البيت وهي تفكر في نفسها ومستقبلها، فها هي الآن قد جاوزت الثلاثين من عمرها ولم تتزوّج بعد، لقد بدأت تخاف على مصيرها، صحيح أنها الآن تعيش في بيت أهلها معززة مكرمة، لكن فيما بعد ستبقى وحدها بعد أن يتزوج باقي إخوتها.. ودائما تراودها أفكار عن نظرة المجتمع لها عن موضوع واحد هو: ألم تتزوجي؟ إن شاء الله سنفرح بك عما قريب..
لقد بدأت تنظر إلى رفيقاتها منذ أيام الدراسة، الكل تزوجن تقريباً، ولم يبق غيرها..
صحيح أن سن الزواج ارتفعت وباتت الثلاثون حداً طبيعياً لكنها بقيت تتساءل: ما هو مصيري يا ترى؟
لقد عشت كل مراحلي الدراسية وأنا مرتاحة وسعيدة، ففي كل مراحلي الدراسية كلها كنت مجتهدة ونلت مراتب جيدة، وأحبني المدرّسون والمدرسات، ثم انتقلت إلى الجامعة واخترت الفرع الدراسي الذي أريد، وهذا الاختيار قلما تحقق لرفاقي، وفي العمل حققت الاستقلال الاقتصادي، وقد امتلأت حياتي الاجتماعية بأناس طيبين ومن مختلف الأعمار. حققت والحمد لله بعضاً من الآمال التي حلمت بها، ومارست أغلب هواياتي التي أحببتها فماذا أريد بعد؟
لقد عشت طوال حياتي على مقولة كنت أسمعها من أهلي ومجتمعي مفادها أن الفتاة ينبغي أن تهتم بدراستها وتعمل لتضمن مستقبلها المستقل، فالإنسان لا يأمن غدر الزمان، والشهادة الدراسية والعمل سلاحان قويان في يد الفتاة ينبغي أن تعمل على تحصيلهما، وفيما بعد تفكر بالعريس، وعلى هذه المقولة بنيت مستقبلي دون أن أفكر بالزواج.
فهل الزواج هو الأمنية الكبرى التي سيصبح بها عالمي أحلى وأجمل؟ وهل حياتي ناقصة ولن تكتمل إلا بوجود شاب في حياتي؟ هل انتهى العالم ؟إن لم أتزوج؟
كنت أفكر كثيراً بهذا الأمر إلى أن التقيت بصديقاتي القديمات اللواتي تزوجن، وكنت أتمنى أن تمدح لي إحداهن الزواج، فواحدة تقول: لم أحقق شيئاً من أحلامي، وثانية تقول: الزواج مسؤولية، وثالثة على وشك الطلاق، وأخرى لم تتفاهم مع شؤيكها، وقليلات هن من اتفقن مع أزواجهن..
عندها أدركت ان الزواج ليس الأمنية الكبرى التي إن لم تتحقق انتهت عندها أحلامنا، والقناعة بما وهبه الله لنا هي أفضل كنز في الحياة. فليست كل الفتيات متزوجات، والإنسان ينبغيأن يقتنع بقسمته ونصيبه لأن الحياة مليئة بأشياء جميلة نعيش من أجلها. وليس عدم زواج الفتاة أنه لم يتقدم لخطبتها شبانٌ كثيرون، لكن لكل فتاة قناعة ورأي ومبدأ في هذه الحياة فهل تتسرع في الزواج على مبدأ (حظك يا أبو الحظوظ) وتقول: هذا حظي ونصيبي عندما يفشل زواجها، أم تتمهل لتختار من يتمناه قلبها وعقلها حتى لو جاوزت الثلاثين وقاربت الأربعين.
وبينما هي على هذه الحال بين أخذٍ ورد دخل عليها ابن أختها الصغير الذي تحبه كثيرا وقال لها: اسمعي هذه النكتة: سأل أحدهم رجلاً ما رأيك بالزواج المبكر؟ فقال له: في أي ساعة تقصد؟
فضحكت وفهمت بأنه لا يجب أن تفكر كثيراً لأن الله قد يكون قد رتب لحياتها شيئاً آخر على ألا تقفل الباب.
نقلاً عن جريدة حمص/العدد 2791 بتاريخ3/12/2009

[شيم]

صحيح أن سن الزواج قد ارتفعت بسبب ظروف الحياة ولكن أيضاً بسبب صعوبة الاختيارات.
باتت الفتاة تفكر مئة مرة قبل أن تختار شريكاً لمستقبلها لعدة أسباب. أولها أنها انفتحت وتعلمت وصارت تعرف الكثير عن الحياة والناس ولم تعد قادرة على أن تقرر بسهولة.
وأهم ما في هذه الأسباب هو الظروف التي تربت ضمنها في بيت أهلها والتي من الممكن أن تسبب لها نوعاً من الخوف تجاه الزواج لأنها وكما قالت لي إحداهن تخشى أن تكرر أخطاء والديها من خلال تربيتها لأبنائها، وأردفت تقول أنا أصلي إلى الله لئلا يمنحني الأولاد إن كنت سأفعل بهم ما فعله بنا والداي.
ومن الأسباب الأخرى أن تكون الفتاة لم تحب بعد، لذلك تنتظر ممن يتقدم لخطوبتها أن تحبه. وبعضهن يقعن في مقارنة مَن يتقدم لخطوبتهن مع حبيب سابق انتهت قصتهن معه. وفي حالة كحالة هذه الفتاة التي نقلتُ لكم قصتها، لا بد أنها مع وصولها إلى الثلاثين لم تجد بعد من يفهم طبيعتها ويحبها كما هي.
بكل الأحوال الأمور تحتاج صبراً فهذه مشاعر إنسانية ولا يمكننا التلاعب بها أو تحويل أنفسنا إلى آلات، فقط لأننا صار يجب أن نتزوج، ولا احد يعرف ماذا يرتب الله له في الأيام. أفتيات كنا أم شبّاناً.

صلواتكم

[John of the Ladder]

[align=justify]
أختي شيم

يجب أن نعرف ما هي الغاية من الزواج، ومن ثم نبني عليه قراراتنا. لا شك أن هناك أمور ضرورية في الزواج منها الإنجذاب المتبادل، التفاهم في مختلف الأمور، ... إلخ، ولكن حتى هذه الأمور وحدها غير كفيلة بانجاح الزواج. الزواج هو خلق لإنسان جديد من خلال نعمة الله غير المخلوقة والمحبة بين الزوجين. يجب أن نعلم أن المحبة تحتاج إلى بذل وتضحية وجهاد، وأعتقد أنك توافقيني إذا قلت لك أن هذا الجهاد يبدأ حالأً بعد الزواج، حيث يبدأ الإنسان بمحاولة التخلص فعلياً من الـ "أنا" والإنفتاح على الـ "نحن". الزواج ليس هو متعة بل هو رحلة في الألم، رحلة في المحبة الباذلة والمضحية، رحلة نحو الملكوت، رحلة من خلال الباب الضيق، هو صليب مفروش بالورود. حتى أن أحد الآباء قال أن نجاحنا أو فشلنا في الحياة الروحية يبدأ في الزواج.

بالنسبة للتأخر في الزواج، قد تكون هناك ظروف معينة تمنع الزواج "المبكر" مثل التحصيل العلمي، ولكن أعتقد أن الفتاة يجب أن تكون واعية لأمر مهم وهو أنها ليست كالرجل من جهة الإنجاب، فالرجل قد يكون عمره تجاوز الستين ويكون قادراً على الإنجاب، بينما الأمر ليس كذلك بالنسبة للمرأة. نعم ليس الهدف من الزواج الإنجاب، ولكنه نتيجة حتمية إذا كانت هذه إرادة الرب، ولا شك أن للأولاد دور مهم في جهاد الوالدين وتضحيتهم من أجل هذه الكنيسة الصغيرة. ثم ما حاجة الفتاة للتعليم العالي مثلاً؟ أنا لست ضده ولكن أقول أن هناك أولويات. يعني العلم لا ينتهي، فقد يكون هناك إمكانية للتكميل بعد الزواج وبعد إنجابها الأطفال، وأنا شخصياً أعرف فتاة متزوجة تفعل هذا حالياً.

أعتقد أن مسألة الإنفتاح والحب الذي تفضلتي به يعمل مشاكل كثيرة لكلا الجنسين، فنرى الفتاة تنتظر فارس أحلامها المثالي، لكي يعيشوا تلك الحالة من الهيام التي تنتهي بالزواج. وفي المقابل ترفض أي شاب يتقدم إليها، وقد يكون مناسباً لها، ولكنها لا تراه. أما بالنسبة أنها لا تريد أن تكرر ما فعله والديها بها وأخواتها، فأنا مع هذه الفتاة، ولكن يجب أن تأخذ الناحية الإيجابية من الموضوع وهو أن تستغل هذه المشاعر وتوجهها بحيث لا يعاني أولادها كما عانت هي. وأعتقد أن هذا الأمر واضح بالنسبة للبعض. مثال: لنفرض أن هناك أب شديد على أولاده في كل الأوقات ولا يفتقدهم لا بالنواحي المادية ولا المعنوية، نلاحظ أن هؤلاء الأولاد، إن لم ينحرفوا، يحبون أولادهم ولا يبخلون عليهم شيئاً، لأنهم ذاقوا طعم الحرمان، ولا يريدون لأولادهم أن يذوقوه.

مرة أخرى يجب أن نعرف أن المحبة هي بذل وتضحية، والعلاقة بين الزوج والزوجة هي كعلاقة السيد المسيح له المجد بالكنيسة، حيث أن السيد المسيح هو رأس الكنيسة، والكنيسة هي جسد المسيح. السيد أحب الكنيسة فبذل نفسه من أجلها، والكنيسة قابلت هذا الحب بالطاعة والبذل والمحبة أيضاً.

صلواتك
[/align]

[Mayda]

بولس الرسول يقول: "ولكن لسبب الزنى ليكن لكل واحد امرأته". هكذا كي نتجنب الزنى، على كل واحد أن يكون له امرأته. لهذا، يوجد سبب واحد فقط من أجله يجب الزواج: لكي نتجنب الخطيئة وأن نتحرر من كل زنى.

أما القديس يوحنا الذهبي الفهم فالزواج لديه يأتي بهدف الاتحاد المنشود والعيش المشترك بين الزوج والزوجة.

شكراً أختي الحبيبة

صلواتك

[شيم]

ولكن أعتقد أن الفتاة يجب أن تكون واعية لأمر مهم وهو أنها ليست كالرجل من جهة الإنجاب، فالرجل قد يكون عمره تجاوز الستين ويكون قادراً على الإنجاب، بينما الأمر ليس كذلك بالنسبة للمرأة.

أنت محق في هذه أخي العزيز

مرة أخرى يجب أن نعرف أن المحبة هي بذل وتضحية، والعلاقة بين الزوج والزوجة هي كعلاقة السيد المسيح له المجد بالكنيسة، حيث أن السيد المسيح هو رأس الكنيسة، والكنيسة هي جسد المسيح. السيد أحب الكنيسة فبذل نفسه من أجلها، والكنيسة قابلت هذا الحب بالطاعة والبذل والمحبة أيضاً.

ولكن حتى تصل الفتاة إلى هذا الشعور بأن علاقة الزوجين كعلاقة المسيح بالكنيسة يلزم عدة أمور. أن تحب هذا الشخص ويرتاح قلبها إليه لئلا يكون عطاؤها في حياتها الزوجية بهدف الواجب لا المحبة وإلا ستفلس ولن يعود بمقدروها أن تعطي، ويلزم زوج محب تقدر أن تكون علاقتها به كعلاقة المسيح بالكنيسة، ولا أعتقد بأن العشرة تجلب الحب وتوصل من يحب إلى هذا الشعور الصحيح حتى لو مر عليها العمر. وأنا معك بأن الأولاد ضرورين في الزواج بل وأذهب إلى أمر أبعد من هذا لا يمكنني ذكره هنا، وما قالته الأخت مايدا صحيح أيضاً بأن الزواج ضروري لسبب الزنى، ولكن في كل هذا لا يمكن أن تقرر الفتاة أن ترتبط لأنها صار يجب أن ترتبط وفقط وإلا ستبقى تشعر بأنها آلة متحركة بدون مشاعر لأنها منذ البداية اختارت العقل لا المشاعر ولا أقصد بالمشاعر الحب.

[John of the Ladder]

[align=justify]
قال الرب يسوع المسيح له المجد: 6 ولكن من بدء الخليقة، ذكراً وأنثى خلقهما الله. 7 من أجل هذا يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بإمرأته، 8 ويكون الإثنان جسداً واحداً. إذاً ليس بعد اثنين بل جسدٌ واحدٌ. 9 فالذي جمعه الله لا يفرقه إنسان (مر 10).

الكنيسة تصنف الزواج ضمن الأسرار المقدسة، والسر العظيم في الزواج هو أن الرجل والمرأة يصبحان جسداً واحداً. السر في الكنيسة هو أمر واقعي وحقيقي ولكن نحن لا ندركه كبشر. لنقرب الصورة أكثر، الله في البداية خلق آدم، ومن جنب آدم خلق الله حواء، وكلاهما يشكلان آدم الكامل. إذاً نحن في صدد تكامل شخصين في شخص جديد.

أختي شيم

أنا ذكرت سابقاً أن هناك أمور ضرورية في الزواج يجب مراعاتها، وهذه الأمور ممكن التعرف عليها في فترة الخطوبة إذا ما استغلت جيداً، ولكنها غير كافية. ونعم الحب الحقيقي يتجلى في العشرة ولا يأتي وليد اللحظة، فهو بحاجة إلى جهاد وإلى بذل. ما قد يأتي قبل الزواج هو حب أهوائي فيه يرى كل من الحبيبين الآخر كما يريد هو، ولكن في الزواج تنكشف الحقائق، وتسقط الأقنعة. ونعم من حق الفتاة أن تقرر من يعجبها، ولكن يجب أن تعي أنه ليس هناك من هو كامل، وبالتالي يجب ألا ترفع من معاييرها جداً بحيث تنتظر إلى الأبد وتغلق الباب أمام كل المتقدمين إليها.

وعلى كل حال أعتقد أنه من الأنسب مناقشة مثل هذه الأمور مع الأب الروحي.
[/align]

[برباره]

جلست ريم وحدها في البيت وهي تفكر في نفسها ومستقبلها، فها هي الآن قد جاوزت الثلاثين من عمرها ولم تتزوّج بعد، لقد بدأت تخاف على مصيرها، صحيح أنها الآن تعيش في بيت أهلها معززة مكرمة، لكن فيما بعد ستبقى وحدها بعد أن يتزوج باقي إخوتها.. ودائما تراودها أفكار عن نظرة المجتمع لها عن موضوع واحد هو: ألم تتزوجي؟ إن شاء الله سنفرح بك عما قريب..

شيئ يستحق الوقوف عنده صحيح أن نظرة المجتمع لا ترحم المرأة بغض النظر إن كانت عزباء أو مطلقة أو أرملة دائما تكون ظالمه إلى حد ما لكن يجب أن تتحرر المرأة من هذه النظرة و خصوصا إذا كانت مثقفة و عليها أن تعي ثقتها بنفسها و تعرف ماذا تريد لحياتها و تمشي على أساسه .حتى تصل الى مبتغاها بأي ناحية كانت ، في الزواج
أو في تربية الاولاد و تأسيس عائلة، أو إن اختارت العزوبية فقط عليها ان تعرف كيف تصل الى نهاية حياتها بسعادة وضعت لها خط مسير و مشت عليه ووصلت لنهايته بنجاح
و كانت فيه راضية عن حياتها .( المهم أن يكون الهدف شريف مثمر وفعال في المجتمع و يحقق النجاح و الرضى) .و بذلك تحقق ذاتها .
أما عن الخوف من الوحدة و عدم الامان و بقاء الانسان وحيدا فهذا ممكن ان ينطبق على كل إنسان و هذا للأسف (عامل الخوف )الذي يزرعه المجتمع بقلب الافراد و خصوصا على الفتيات كونه يعتبرهن قاصرات لانه لم يساوي بين الرجل و المرأة .

[مارى]

انتم نسيتوا تناقشوا نقطة مهمة ممكن تكون سبب فى تأخر سن الزواج (للمسيحيات بالتحديد) .... و هى انه خطوة بلا خط رجعة .....كل شى فى حياة الإنسان ممكن العدول عنه .... عمل لا يلائمه يمكن تركه فى يوم من الأيام ... بلد سافر إليها و لم يوفق بيتركها .... دراسة يختارها و إكتشف صعوبتها بالنسبة له بيغيرها .... لكن شريك الحياة بالنسبة لإنسانة مسيحية ملتزمة لا يمكن تغييره أو حتى الإنفصال عنه إذا لم توفق معه ..... لا أحد يستطيع أن يعى ما الذى تشعر به امرأة أو حتى رجل إذا أجبر أن يعيش مع شريك آخر غير متوافق معه ... بجد بتتقلب الحياة لجحيم و بتنعكس على الأطفال .

نقطة تانية نسيتوها .... إحنا فى مجتمع الرجل فيه فقط هو اللى من حقه يبحث عن شريكة لحياته و يختار من تناسبه ..... لكن مثلا" إذا رأت فتاة شخص مناسب لها .... لكن الشخص دا لم يختارها للأرتباط .... هتعمل أيه يعنى ؟ (إلا بقى لو كانت بجحة و معندهاش دم هتجرى وراه .... دا شىء سخيف و يهدر من كرامتها و حيائها )

أما بقى مسألة الإنجاب ...... مين يضمنها ..... أحيانا تتزوج فتاة فى العشرين و لا تنجب ..... فمن أصله لا يصح ان يكون الهدف من الزواج هو الإنجاب لأنه ممكن ميحصلش و أعرف حالات كتير تزوجت للغرض دا و لسوء الحظ لم يحدث إنجاب ..... و اصبح الزواج فى تلك الحالة مقلب محصلش ..... من وجهة نظرى الهدف الوحيد من الزواج هو انك تكون صادفت شخص مناسب لك و رغبت انك تكمل معه حياتك

أما بقى عن الوحدة ..... قرأت مرة مقولة جميلة لا أعرف لمن بتقول "الوحدة قاتلة إلا مع الله"

تحياتى

[شيم]

ما قد يأتي قبل الزواج هو حب أهوائي فيه يرى كل من الحبيبين الآخر كما يريد

هذه الفكرة غريبة عني أخي العزيز كيف الحب الذي يأتي قبل الزواج يكون أهوائياً أليس من الممكن أن يكون حب ما قبل الزواج حقيقياً ونقياً؟

وأود أن أوضح أخي العزيز أنني عندما تحدثت عن المشاعر لم أقصد الحب، إنما إحساس الفتاة بأنها آلة، وبأنها يجب أن ترتبط بهذا الشخص الذي لا اعتراض لا على مواصفاته ولا على ظروفه إنما هو مناسب تماماً ليكون زوجاً،ً لكنها لا تشعر بوجوده وبأن هذا من تريده، هنا تبدأ الفتاة بالشعور بأنها آلة مضطرة أن تقبل بهذا الشخص لأنه لا اعتراض عليه، حتى لو لم تكن تشعر بحاجتها إليه فكيف سترتبط به.

أما بقى مسألة الإنجاب ...... مين يضمنها..

طبعاً لا أحد يضمن مسألة الإنجاب أختي العزيزة ولكنها أساسية في الزواج بل وتثبّت الزواج أيضاً وفي نفس الوقت لا يتوقف استمرار الزواج أو اونتهاؤه على مسألة الأولاد (إن كان في نفضَل متجوزين وإن مكنش يبقى خلاص مش لازم نكمل مع بعض) لأن سر الزواج سر مقدس جمعه الله ولا يمكن لأحد أن يحله أي إنسان أو أي سبب.

[مارى]

ولكنها أساسية في الزواج بل وتثبّت الزواج أيضاً وفي نفس الوقت لا يتوقف استمرار الزواج أو اونتهاؤه على مسألة الأولاد

أكيد .... لكن مينفعش تكون سبب رئيسى لحدوث الزواج نفسه

تحياتى