حــــــوووووووومصــــيـّي ـّيـّيـّــــــة

[Maximos]

على الطيائرة المسافرة إلى باريس ،يتوجه كل من المسافرين إلى المقعد المحدد له على البطاقة ..
إلا فتاتاً حمصية جلست على مقعد في الدرجة الأولى , فتوجهت نحوها المضيفة , قائلة :
لا ياآنسة , لقد جلست على مقعد في الدرجة الأولى , علماً بأنك قطعت بطاقة على الدرجة السياحية , أرجوك أن تعودي إلى الخلف حيث يوجد مقعدك في الصف 23

.أجابت الآنسة : إنني فتاة حمصية ’ جميلة , ولن أنزل عن هذا المقعد إلا عندما أصل إلى باريز ..

ألحت المضيفة ثانية وثالثة ورابعة , لتسمع نفس الجواب

عندها توجهت إلى كبين القيادة لتطلب تدخل القبطان

فنهض القبطان الطيار ’ وقال للمضيفة : لايهمك ’, إن زوجتي حمصية ’ ولذا فإنني أحسن التفاهم مع الحماصنة

توجه إلى الحمصية في الدرجة الأولى , حياها وهمس في إذنها شيئاً ما, ابتسمت الآنسة ونهضت فوراً إلى مقعدها في الدرجة السياحية

عندها دهشت المضيفة , سألت الطيار : بربك ماذا قلت لها حتى اقتنعت بهذه السرعة ؟؟ !!!!!












قلت لها فقط: إن هذا المقعد غير ذاهب إلى باريز .. !!

[Paraskivy]

شكرا مكسيموس ضحكتني

[Seham Haddad]

حلوه كتييييييير مكسيموس

[Gerasimos]

حلوة
كتيييير
بس بدي أعرف ليش النكت كتيرة ع الحماصنة

[Nahla Nicolas]

واحد حمصي عضو بمجلس الشعب، اجا دورو بالنقاش،

قال أنا باسم الشعب الحمصي أطالب بإنشاء مرفأ بمدينة حمص،

قال له رئيس المجلس بس يا رفيق هذا الطلب غير ممكن،

قال أنا أصر على طلبي ولن أتنازل عنه ابداً،

نحن في حمص لسنا أقل من أهل اللاذقية وطرطوس،

قلو رئيس المجلس: بس اللاذقية وطرطوس فيهم بحر،،

قال الحمصي: طيب سجل كمان

بدنا بحر ...

[باتريسيا]

الحماصنة كتير مهضومين

[Georgette Serhan]

حمصي في امتحان تعبير مطلوب منه يكتب 10 صفحات
كتب في أول صفحة ( ركب الرجل الخيل ) وفي آخر صفحة ( نزل الرجل من الخيل ) وكتب بينهم درقن ... درقن ... درقن ... درقن
حمصي سألتوا الصحافة :شو نسبة البطالة بحمص؟؟؟
قال : ما بعرف بالزبط بس الحماصنة كلن
أبطــــــــــــــــــــــ ـــــال


في واحد حمصي سأل البائع : عندك تلفزيونات ملونة ، قلو البائع: في,
قال له
الحمصي: بدي واحد أزرق.


مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد ، فقال اللي
جنب
الحمصي:
انا بردان من الشباك, قاللو الحمصي : وانا حمدان من
حمص.

واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله له شو عم تعمل
هلق
بتنفجر
فقاله له لا تخاف معي قنبلة غيرها.

سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر .. فقال : أي ساعة يعني.

ليش الحماصنه خسروا بتجارة الموز .. لأنو كل ما يشوفوا موزة مايلة
يرموها.


مرة حمصي راح على لبنان ، دخل سنتر وسأل البائع : عندك لبنان بوو
رد البائع:
لا ، سأل مرة تانية: طيب عندك بيروت بوو .. رد البائع : شو بيروت
بوو
ولبنان
بوو .. قال له .. كيف احنا بالشام عنا شام بوو.


واحد حمصي شاف رفيقه و اذنيه الاثنتين محروقات قال له : اشبن اذنيك
قال الثاني
مبارحة كنت
عبكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت بين السماعة و بين
المكواة قال
الأول هاي الاذن الاولى و التانية ليش .. قال الاول : شو بعمل اذا
رن
التلفون
مرة ثانية

[لما]

فلتحيا حوووووووووووووووووووووووو ووووووومص




كتيييير حلوين النكت شكرا الكم جميع

وبتمنى تزرورو ووووا حومص لتشوفو اديش شعبها ذكي .. الله وكيلكم كلو اشاعات من الحسد وديقة العين

[برباره]

وبتمنى تزرورو ووووا حومص لتشوفو اديش شعبها ذكي

أحلى ناس و أحلى عالم فعلا أذكياء حمص

[wafaa elias]

واحد حمصي شاف رفيقه و اذنيه الاثنتين محروقات قال له : اشبن اذنيك
قال الثاني
مبارحة كنت
عبكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت بين السماعة و بين
المكواة قال
الأول هاي الاذن الاولى و التانية ليش .. قال الاول : شو بعمل اذا
رن
التلفون
مرة ثانية

حلوووووووووووووووة