حدثني الشيخ بايسيوس (هام جداً)

[ارميا]

(5)

عندما كنت اعزب كنت اناقش تساؤلاتي مع الشيخ وكان بدوره يركز لي أفكاري كما يجب.
قال لي الشيخ: يحسن أن يتزوج المرء وهو يافع نسبياً. عندها تأتي الأمور طبيعية أكثر, ويعتاد الواحد على الآخر بشكل طبيعي وسهل. ترى أزواجاً ممن تزوجوا في سن باكر يحافظون على بساطة فطرية. يلاحظ المرء ذلك أيضاً عند رهبان عاشوا في جبل آثوس منذ صباهم. صدق المثل القائل: "تزوّج باكراً أو ترهّب باكراً".
"عندما يكبر المرء في السن يبدأ باستعمال المنطق أكثر فاكثر ويتفحص كل شيء ويأخذ في التدقيق في كل الأمور ولا يعود يعجبه شيء. تتحجر طبيعته ويصعب عليه التأقلم".
"عندما يبلغ الثلاثين ينبغي أن يجره ثلاثون شخصاً لكي يتزوج, ومتى بلغ الأربعين وجب أن يجره ستون...! يصبح تقرير الأمور والدخول في الميزان صعباً... ها قد اعتادت نفسك على عدم الاكتراث, بتّ تتصرف كالأحصنة البرية عند ترويضها: تجمع وتضرب بسنابكها وتصهل هاربة بعيداً..."
وأضاف ضاحكاً: "لو جئتك ليلة زواجك أو ليلة سيامتك وسددت انفك لكنت تنفجر, بوم !". وضحك !

(6)

- "ايها الشيخ, لاحدى معارفي علاقة مع شخص وهي تفكر بالزواج منه".
- "هل يفكر الشاب بذلك أيضاً؟ أيريد أن يتزوج؟".
- "نعم,... قليلا...".
- "لكي تزوج المرء قليلاً يجب عليه أن يرغب بالزواج كثيراً...".

[ارميا]

(7)

"يجب أن يتخذ الزوجان لهما أباً روحياً واحداً وان يتفقا على ذلك من البداية لئلا يخلق ذلك لهما مشكلة في ما بعد. كثيراً ما يساعد دور الأب الروحي في العلاقة الزوجية فقد يشاهد تجاوزات ومبالغات كل منهما ويعالجها (يشرّكها) موفّقاً بينهما.
هكذا هو الحال عند وصل خشبتين ببعضهما. عندما كنت نجاراً كثيراً ما كنت اعالج الخشب وأشرّكه لتنطبق الواحه بعضها على بعض فتثبت. بعدها متى طرقت المسمار فيها لم يكن لوجوده حاجة لأن الألواح منطبقة ومشرّكة بعضها ببعض. لكن ان لم ينطبق الخشب بعضه على بعض اولاً فإن المسامير متى طرقت فيه شقّقته. لذلك يجب ان تكون الخشبتان في يد النجار ليعمل على الأولى بحسب شكل الثانية. هكذا ينبغي على الأب الروحي أن يتصرف".

كثيراً ما يساعد دور الأب الروحي. العديد من الأزواج الملائمين بعضهم لبعض والذين كانوا قد تزوجوا عن حب تطلقوا في النهاية لانهم لم يحصلوا على المساعدة من أب روحي جيد لكن أزواجاً آخرين ممن لم يلائم الواحد منهم الآخر تعايشوا جيداً بسبب اتخاذ أباً روحياً واحداً".

(8)

"حتى وبعد الزواج يجب أن يضبط المرء ذاته وألا يبقى حراً دون رادع وساعياً وراء اللذة".

[John of the Ladder]

كثيراً ما يساعد دور الأب الروحي. العديد من الأزواج الملائمين بعضهم لبعض والذين كانوا قد تزوجوا عن حب تطلقوا في النهاية لانهم لم يحصلوا على المساعدة من أب روحي جيد لكن أزواجاً آخرين ممن لم يلائم الواحد منهم الآخر تعايشوا جيداً بسبب اتخاذ أباً روحياً واحداً".

أعتقد أخي أرميا أن الجملة التي في الإقتباس أعلاه يجب أن تكون مقسمة حسب الألوان لكي يأتي المعنى موافق. فالقول: "كثيراً ما يساعد دور الأب الروحي" هو بمثابة مقدمة وهي جملة تامة في ذاتها. وما بعدها هو للتوضيح.

صلواتك

[ارميا]

أعتقد أخي أرميا أن الجملة التي في الإقتباس أعلاه يجب أن تكون مقسمة حسب الألوان لكي يأتي المعنى موافق. فالقول: "كثيراً ما يساعد دور الأب الروحي" هو بمثابة مقدمة وهي جملة تامة في ذاتها. وما بعدها هو للتوضيح.

صلواتك

شكرا حبيبي يوحنا على الملاحظة,,, وتم التعديل

[ارميا]

(10)

"يجب على المرأة الحامل ان تبقى هادئة, ان تقرا الانجيل, وأن تصلي. ان تواظب على تلاوة الصلاة القلبية (أيها الرب يسوع المسيح ابن الله ارحمني انا الخاطىء). هكذا يتقدس الجنين. من هنا تبدأ تربية الطفل الحسنة. يجب أن يكون المرء حذراً جداً لئلا يحزن امراة حاملاً مهما كان السبب".

(11)

قال لي عندما كانت امراتي حاملاً:
"احذر أن تحزن امرأتك لاي سبب. كن شديد الحذر !! اطلب منها ان تواظب على الصلاة القلبية وأن ترتل. ان هذا لا يساعد الطفل الآن فقط بل في المستقبل ايضاً".

(12)

"عندما انجبت زوجتي اشار علينا الكثيرون من الاطباء والاصدقاء والأهل مشورات تتعلق بموضوع الرضاعة. وقد ارتأوا بأن تتوقف عن الارضاع بعد بضعة أشهر من الولادة وألحوا علينا بذلك. لكن كان للشيخ رأي مختلف وقد أملاه علينا بشدة الحاح وعندما سالته عن الموضوع اجاب: كلا أيها المبارك! يجب أن ترضع المرأة ولدها! حليب الأم هو الأفضل. له مفهول دوائي فلا يمرض الطفل. كانت النساء في قريتنا يرضعنا أطفالهن حتى سن الخمس أو سن الست سنوات. فالاطفال لا يرضعون حليبا فقط بل وايضا يرضعون حناناً ومحبة ورقة واماناً. هكذا نما الأطفال ليصبحوا ذوي قوة جسدية ونفسية واستطاعوا أن يتغلبوا بيد واحدة على اعدائهم من الاتراك المتعصبين الذين لطالما شنوا الهجمات على القرى المسيحية".
"بالإضافة الى ذلك يكون صعباً على المرأة ان تحمل متى كانت مرضعة. لذا تشكل الرضاعة طريقة طبيعية لحماية المرأة من الحمل المتقارب بعد الولادة. الرضاعة هي الأفضل".
- كم يجب ان تكون مدة الرضاعة أيها الشيخ؟
- "فلتكن بحسب ما تستطيع المرأة, ثلاث أو أربع سنين".
كانت امرأتي عاملة وكانت تتعب كثيراً, ثم مرضت فوق تعبها فخارت قواها أكثر فأكثر. ألح علينا الجميع (الأطباء والأهل ... ) مقترحين علينا أن تتوقف عن الرضاعة فقصدت الشيخ وطلبت مشورته من جديد في هذا الموضوع. تردد الشيخ قليلاً ووزن الحالة بذهنه ثم قال:
"دعها ترضع الولد سنتين كاملتين على الأقل".
لقد كان الحد الادنى للرضاعة بالنسبة الى الشيخ سنتين كاملتين.

[ارميا]

(13)

"كثيرون من الناس, ايها الشيخ, لا يودون أن يكون لهم أولاد ولسان حالهم يقول: في اي عالم سألد أولادي؟ العالم مليء بالتلوث الكيميائي والنووي. الحياة باتت مليئة بالعذاب, ازدادت الحروب وتوحش المجتمع ... وان كنا حقاً نعيش في ايام المسيح الكذاب فهذا يدفعني الى التساؤل: هل يا ترى يحب ان يتزوج المرء وينجب أولاداً؟".
- "كلا يا ثناسي, ليست الأمور هكذا...! ألم يتزوج المسيحيون أيام الاضطهادات؟ ألم يولد لهم اولاد؟ لقد كانوا يتزوجون ويلدون حتما! كانت تطلعاتهم متجهة نوح المسيح... لا نحو الناس".
"يدل هذا التفكير على ضعف الإيمان. الله قادر أن يصلح كل شيء بلحظة واحدة وأن يقوّم كل معوج. للناس مخططاتهم التي يسيرون بواسطتها لكن لله مخططاته الخاصة. أتعلم كم من مرة حاول الشيطان أن يحوط الأرض بذنبه ليفنيها؟ لم يدعه الله يفعل ذلك ... كان يفسد مخططاته كل المرة ... يحول الله الشر الذي يحاول الشيطان أن ينزله جاعلاً منه خيراً كثيراً فلا تقلق لذلك! ".

-"ما هي حدود واجبات الاهل نحو أولادهم؟ إن فكروا بتركتهم لأولادهم فكم يتركون؟ بيتاً بيتيتن أو ثلاثة؟ ...".

-"لي أحد المعارف من الأغنياء, صاحب مصانع وممن لهم الكثير من الممتلكات والأموال... فماذا فعل؟ علّم أولاده وخرّجهم في الجامعات وأمن لهم الدراسات العليا ثم ترك لكل منهم شقة وبعد ذلك أخذ يوزع ما تبقى على عماله وعلى الآخرين ممن لهم حاجة وعوز".
"يجب أن يقدم المرء لهم اولاً تربية مسيحية جيدة تكون لحياتهم الوزنة الاكثر اهمية. بعدها يعلمهم ليتحلوا بالمعرفة سواء اكان ذلك بمساعدتهم على الدراسة والتخرج في الجامعات والدراسات العليا أو بان يعلمهم مهنة ما. أي انه يجب أن يساعدهم الأهل بتعليمهم اياهم كيفية تأمينهم قوتهم اليومي. وان كان الاهل بعد هذا قادرين, يتركون لاولادهم بيتاً أو أرضاً ليكون لهم عشاً".
"هناك من الأهل من لا يكترثون لأولادهم, ويبذرون كامل ثروتهم ولا يتركون لاولادهم شيئاً وحتى أن منهم من يتركون وراءهم الديون فقط ... هذا شنيع جداً".
"عندما وصل المهاجرون المسيحيون سنة 1924 من آسيا الصغرى الى اليونان أخذ رئيس القرية يعمل على تسكين كل منهم فاعطى كلاً منهم بستاناً أو قطعة أرض ولم يأخذ لنفسه شيئاً. فاشتكى أولاده في شبابهم قائلين له: (لقد فكرت بالجميع ودبرت لهم المساكن... ألم تفكر فينا؟ ...) وقد كان أولاده على حق ... الامور تكون مختلفة متى كان الإنسان أعزب وحيداً أما متى كان للمرء عائلة فيجب أن يفكر بعائلته أولاً وبعدها بالآخرين ممن لهم انفسهم عائلات يفكرون بها".

[ارميا]

(14)

"أيام الإحتلال كان يعيش في حيّنا إنسان يتيم واحد, ولم يُسكنه أحد في بيته. الجميع فكروا بالكثير من المسؤوليات ولسان حالهم يقول: أيامنا أيام احتلال, نكاد بصعوبة نقضي حاجتنا ونتدبّر أمورنا... كيف سنتمكن من اطعام فرد اضافي؟ ... إلخ".
"وكان لرجل عشرة اولاد وهو من الفقراء فأشفق على اليتيم المسكين حالما رآه! دعاه إلى بيته وغمره بالدفء بين أولاده ... (لي عشرة أولاد فليصبحوا أحد عشر) فكر في نفسه ... (الإتكال على الرب)."
ابتسم الشيخ فرحاً وقال: "كان الكثير الأولاد هذا ذا قلب غني ولو أنه كان فقيراً ... لذا كانت مساعدة الرب له غنية أيضاً".

(15)

- "هناك أزواج, أيها الشيخ, ممن يتعذر عليهم الإنجاب ولو أرادوا. لماذا يحدث هذا؟".
"لكي يتآوى يتيم ما ... هناك من أعطاهم الله أولاداً من صلبهم بعد تبنّيهم يتيماً مباشرة ..."

(16)

"عندما يعود المرء من عمله ضجراً متوتّراً يحسن به أن يذهب أولاً في نزهة الى حديقة مدة عشرين دقيقة ليعود بعدها إلى بيته هادئاً مبتسماً حتى ولو أخّره ذلك عن رجوعه إلى المنزل".

(17)

في إحدى المرّات الأخيرة التي رأيت فيها الشيخ وكانت معي امرأتي حدث ما يلي: حال دخولنا غرفته "وكان الشيخ وقتئذٍ مستلقياً على السرير بسبب مرضه" بدأ ينتهرنا ممازحاً ومبتسماً:
- "أهلاً بكما! أهلاً بكما! أتتشاجران مع بعضكما؟ أتتشاجران؟".
- "..." صمتنا.
- "هل تتشاجران مع بعضكما البعض يا ثاناسي؟".
- "نعم أيها الشيخ, نعم نتشاجر".
- "لا تتشاجرا مع بعضكما" وضحك مكملاً "فلتتشاجرا مع الآخرين جميعاً أما مع بعضكما فلا! إسمع يا ثاناسي: قد أسمح لك بل وأبارك لك أن تتشاجر مع أي من تريد لكني أطلب إليك أن لا تتشاجر مع امرأتك ..." ثم خاطب امرأتي قائلا: "لك أيضاً يا أنستاسيا أمنح البركة, أتفهمين ماذا أعني بالبركة؟! (ضاحكاً) نعم, أمنحك البركة بأن تتشاجري مع أي كان لكن معه فلا تتشاجري...".
ضحكنا بدورنا لأقواله الغريبة, لكننا فهمنا مقدار جديته بالرغم من أنه بقي ضاحكاً ...! وقد اعتبر المشاجرة بين الزوجين أمراً شريراً جداً. اعتبره شراً عظيماً بحيث أنه لم يسمح بالمشاجرة مع الآخرين وحسب بل وأعطى بكرته لذلك مقابل عدم الشجار بين بعضنا البعض ... ذلك لأن الشر الناتج عن المشاجرة مع الآخرين أقل سوءاً بكثير. أي قبل بأن نتشاجر مع الآخرين! واكتفى بأن نتجنّب الشر الأكبر, أي المشاجرات الزوجية!.